Юмор, анекдоты по форексу часть 2 0т 1.11.12

 

Аналитик трейдеру:

— Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке — хуже просто не бывает?

— Как же не помнить — я ведь тогда акции и купил.

— Так вот, тогда все было просто замечательно!

 

***

 

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:

— Что мне делать, у меня куры дохнут?

— А чем вы их кормите?

— Пшеницей.

— А вы подсолите пшеницу.

Через неделю приходит снова:

— Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

— А чем вы их поите?

— Водой.

— А вы подсластите воду.

Приходит крестьянин к ним третий раз:

— Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.

— Все-все? Жалко. А то у нас еще много для вас хороших советов.

 

***

 

Два трейдера отправилилсь в путешествие на воздушном шаре и сбились с курса. Вдруг они видят внизу человека.

— Эй, приятель, скажи, где мы?

— Вы? Вы — на воздушном шаре!

— Слушай, приятель, ты, наверное, финансовый аналитик?

— А как вы узнали?

— Типичный ответ аналитика: абсолютно точный и совершенно бесполезный!

— А-а… А вы, наверное, трейдеры?

— А как ты догадался?

— Никогда не знаете, где находитесь!

 

***

 

Поспорили астролог и аналитик. Астролог говорит:

— Астрология — более точная наука. Наши предказания сбываются в 50% случаев, ваши не могут выйти на этот уровень.

Аналитик:

— Это из-за внешних кризисов. На звездах их нет.

 

***

 

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя:

— Ну, в среднем мы его убили!

***

 

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному доллару. Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул:

«Один доллар на похороны аналитика?!.. Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!»

 

***

 

Сначала аналитиков спрашивают:

«Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»

Потом:

«Оказалось, вы не такие умные, почему же вы такие богатые?

 

***

Опытный трейдер поучает новичка:

— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.

— Вы уверены в этом, мэтр?

— Абсолютно.

***

 

— Папа, я тоже хочу быть дэй-трейдером!

— Только чеpез мой тpуп!

— Ну, вообще-то я уже слил 100 штук на евро…

 

***

 

Один предприимчивый и удачливый трейдер над своим рабочим столом повесил подкову «на счастье». Коллеги смеются:

— Парень, неужели ты и в правду веришь в такие предрассудки?!

— Ну, разумеется, — нет. Но, говорят, эта штука работает независимо от того верите ли вы в нее или не верите.

***

 

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:

— Почему вы были уволены с предыдущего места работы?

— По состоянию здоровья.

— Чем болели?

— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

 

***

 

Мальчик спрашивает своего папу-игрока на рынке ценных бумаг, чем тот занимается. Папа отвечает:

— Представь себе, что ты купил кроликов и начал ухаживать за ними. Кролики растут, плодятся, жиреют на глазах, их становится значительно больше. И вдруг происходит наводнение — все твои кролики утонули, а ты сидишь и думаешь: «Ну почему я не разводил рыбок?!»

 

***

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:

— 39.

Умирающий открывает один глаз и хрипит:

— Будет 40 — про…давай…те!

 

***

 

Хроника открытой позиции:

1) 3.00 - поддержка, рынок смотрит вверх.

2) 2.90 - сильная поддержка, рынок смотрит вверх.

3) 2.80 - крутая поддержка. Рынок еще сильнее смотрит вверх.

4) 2.70 - никогда не пройдем. Ща повернемся вверх.

5) 2.65 - самая крутая поддержка. Всё, идем вверх.

6) …???!!!

 

***

 

На бирже идет ремонт. Сидит довольный трейдер, который только что прикупил акций. Вдруг слышит — за дверью шум, топот.

— Это что там за медведь ломится?

— Это не медведь, это быки с биржи уходят!

 

***

В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику — тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру — нету шариков.

— А где шарики-то?!

— Где, где... проиграл.

 

***

Клиент брокеру:

— Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?

Брокер:

— Даже не заикайтесь…

 

***

 

Звонит клиент в инвестиционную компанию:

— Идиоты, купите мне РАО!

Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:

— Какой у него остаток по счету?

— Миллион.

— Идиот! Купи ему РАО!

 

***

 

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.

— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.

— А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

 

***

Брокер подбирает у риэлтора новое помещение для офиса. Риэлтор:

— С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше?

Брокер, немного подумав:

— Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться…

 

***

 

— Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, фермер Билл воскликнул:

— Хватит жары! Завтра будет дождь!

Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:

— Простите, сосед, а вы не могли бы так же разобраться с акциями на бирже?

 

***

 

Брокер звонит клиенту:

— Есть две новости: хорошая и плохая.

— Давай сначала плохую.

— Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены.

— А хорошая?

— Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут-же вернулась на прежний уровень.

 

***

 

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

— Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?

— Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

 

***

Армянское радио спросили:

— Смогу ли я на Форексе стать миллионером?

Армянское радио ответило:

— Сможете, если вы — миллиардер.

***

 

Банкир Левенталь на улице подает нищему милостыню.

— Ваш сын дает мне в двое больше.

— Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

 

***

 

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии плачет скромно одетая дама.

— Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим близким родственником?

— Нет! Поэтому я и плачу.

***

 

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!»

 

***

 

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются:

— Мойша! Дайте взаймы.

— Не можно, — отвечает он. — У нас договор с Bank of New York.

— Ах, Мойша, оставьте, какой же у вас договор?

— Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.

 

***

Журналист спрашивает у Сороса:
- Джорж, эти рога Вам жена наставила?
- Нет... биржа...
- На повышение играли?
- Нет... "лося" поймал

***

Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?
- Бог - хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
- Минутку. Бог - архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса.
- А кто создал хаос? - спросил биржевик.

***

 

 

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев пустынный атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Что же нам делать? Мы здесь погибнем от голода и жажды, - в отчаянии заплакала его жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки миллион долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто п:
- Как вы сделали свои миллионы?
- На бирже.
- А подробней?
- После смерти моего отца-миллиардера.
 

***

 

Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
- Отдай мне после смерти свою душу.
- А что ты мне за это дашь?
- Проси, что хочешь.
- Миллион баксов?
- :)
- А два?
- :))
- И что, - прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? ... Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?

 

***

 

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?

 

***

В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо.
Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов.
Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К.
А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж" , "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom".
Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний... 
 

***

 

Жена дэй-трейдера жалуется подруге :
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.
 

***

 

В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?

 

***

 

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил ещё троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
- 190, - ответил первый.
- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
- 150, - ответил второй.
- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
- 50, - ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
- Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
 

***

 

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
"Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
 

***

 

Встречаются две подружки-жены трейдеров:
- Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
- А своему подскажу "Sell" или "Buy", - он и замолчит.
Муж опять тараторит во сне "70-80, 70-80, 70-80 ...", а жена ему:
- Вuy!
- Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90...
 

***

 

"Сколько будет 2х2?" - спросили у домохозяйки, математика и фин.консультанта.
Домохозяйка не задумываясь ответила "4".
Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".
Фин.консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить?"
 

***

 

 

Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает:
- Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?
- В смысле?
- Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода?
- Понимаешь сынок... Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.
- Папа, сала-то сколько было столько и осталось...
- Да, правильно. Но пальчики ведь жирные...

 

 ***

 

Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове - просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
- Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?
 

***

 

Мальчик спрашивает своего папу-игрока на рынке ценных бумаг, чем тот занимается. Папа отвечает:
- Представь себе, что ты купил кроликов и начал ухаживать за ними. Кролики растут, плодятся, жиреют на глазах, их становится значительно больше. И вдруг происходит НАВОДНЕНИЕ - все твои кролики утонули, а ты сидишь и думаешь: "Ну почему я не разводил рыбок?!".
 

***

 

Летят три напильника - американец, русский и француз. Вдруг американец камнем вниз. Француз и русский - за ним. У самой земли - разворот и американец стрелой в небо. Руский и француз - снова догонять. Догнали. Француз у виска пальцем крутит, а русский ему:
- Ну, что ты хочешь, это же НАЖДАК!
 

***

 

Поздно вечером два трейдера идут с работы после тяжелого трудового дня. Один другому:
- Метро закрылось!
- Да? По какой цене?
 

***

 

Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?
 

***

 

Группа экономистов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом - по солнцу. Наконец говорит:
- Видите вон ту большую гору ?
- ДА!
- Так вот, мы сейчас стоим на ее вершине!
 

***

- на что жалуетесь?!
- "трейдю"...
- и как часто с вами такое происходит?
- круглые сутки, однако...

***

Сына брокера, Вовочку, учительница спрашивает:
- Вовочка, тебе сколько лет?
- 5/9, Марь Ванна.
- Вовочка ?!
- Ладно, ... 6/8.
- Вовочка?!!!
- Хорошо, Марь Ванна, только для вас ... 7 CHOICE!

***

 

 

- А вы ордер будете ставить?
- Нет.
- А какой вы ордер не будете ставить лимит или стоп?

 

 

***

Трейдер в казино.                                                                                                                                                                        На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: - Хм, да это тренд!

***

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
- Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

***

Брокера призвали в армию… И бросили сразу в горячую точку… Там собирает их группу командир и говорит - “за каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50?. К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету… Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут… через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов - полный голов духов. Все в шоке!!! Командир слегка оправившись от шока говорит: - Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу. А брокер ему: - НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу - сам по 40 брал…

***

Проходит менеджер инвестиционного фонда в аэропорту таможенный контроль. Доходит до него очередь, ну тот достает документы, дает их таможеннику. Таможенник их внимательно разглядывает, а потом спрашивает: Откуда прибыли? Менеджер отвечает: Мля, какие прибыли, одни убытки!

***

Брокерская контора, граффик работы с 9-00 до 20-00. НО все работают с 7 утра и до полуночи.
И только один в 9 приходит и в 20-00 уже нет на рабочем месте.
И так уже 5 день. Коллегам такое дело не нравится, они пожаловались начальнику….мол так и так, он че лучше нас???
Начальник сказал разбереться и вскоре подходит в ниму
- Ну чтож ты так безответственно относишся к работе, Николай? Все пахают тут как лошади, а ты прогуливаешся. Что такое? Давай как-то меняй свой распорядок, мне это не нравится!!!
- Так я же в отпуске…

***

 

Трейдер потеряв крупную сумму на Фондовой бирже, сидит на кухне пьет водку и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается… Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

***

- Ты кто?
- Я добрая фея.
- А почему с косой?
- Да что-то настроение с утра плохое…

***

Америка. М-р Уолтман пригласил своих новых соседей на ужин. За ужином он поинтересовался, чем же они зарабатывают на жизнь. Девятилетний Джон вскакивает и радостно кричит:
- Мой папа - знатный рыбак!
- Джонни, почему ты называешь папу рыбаком, он же брокер?
- Каждый раз, когда мы приходим к нему на работу, то видим одну и ту же картину. Папа разговаривает по телефону, а когда кладет трубку, то смеется и приговаривает: “ну вот, я поймал еще одну рыбку!”

***

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по
ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый
сезон увлекательного ТВ-шоу “Пила” на Первом канале.

***

Встречаются брокер с клиентом-трейдером.
Брокер:
- Слушай, это правда, что ты недавно крестился?
- Да.
- Что, докатился, уже не можешь без высших сил?
- Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.
Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный.
Трейдер:
- Ну???
- Батюшка таки подписал брокерский договор…

***

Ген. директор инвестиционной компании вызывает к себе директора аналитического департамента:
- Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора департамента. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?
- Спасибо конечно тебе, папа!

***

Парень увлёкся форексом и не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Ну как-как…по-старинке…Сигаретами, выпивкой, девочками…

***

 

Стоит трейдер перед монитором. На графиках обвал фантастический. А он спокойно так стоит, руки в карманах держит. В моник смотрит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, ты ж в лонгах с плечами! Щас на колы вынесет!
- Hу…
- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву…

***

Трейдер приходит в отдел декларирования доходов физических лиц, подает декларацию:
Налоговый инспектор: “Уважаемый, Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов! По нашим данным за прошедший год Вы приобрели машину, квартиру, дачу, а в декларации написано всего 100000 руб”
Трейдер: “Я не виноват, что у вас графа “Доходы” такая маленькая, что все нули не поместились”

***

Трейдер знакомится с девушкой:
- Дорогой, а что у тебя за работа?
- Работа как работа, ничего особенного, я с 10 до 19 гипнотизирую монитор.

***

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.

***

 

Мама, мне сказали, что я шизофреник
-Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?
-Болинджеры… После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.

***

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет - “за говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера”.

***

Инвестор поручил свои деньги одной Управляющей компании.
Прошло время, решил поинтересоваться.
Клиент: ну как наши успехи?
Управляющий: “ужасные были условия работы, но мы справились. рынок мог продавить нас дважды и трижды до нуля и мы могли бы потерять все не один раз, но мы с блеском вышли из ситуации, потеряв все ваши деньги за один раз.
Могло быть еще хуже.
Другими словами, вы нам ничего не должны. Мы вам тоже. Спасибо за сотрудничество. С вами так приятно было работать. Ждем вас снова.”

***

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

***

Трейдера вызывает налоговый инспектор…
Инспектор: “За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 мес. назад вы построили виллу, общей стоимостью в три миллиона евро!”.
Трейдер, не моргнув глазом: “Я все расскажу… Три месяца назад поехал я на рыбалку… один.
И поймал Золотую рыбку… загадал виллу… в 3 миллиона евро… Рыбка исполнила, а я ее отпустил - все по честному…”
Инспектор, в шоке смотрит на трейдера…
Трейдер возмущенно: “Вы что не верите мне??? Ну поехали виллу покажу!!!”

***

В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал секс, а сатана - женитьбу. На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.

***

Трейдер жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло.
– Что, серия убыточных сделок? - спрашивает приятель.
– Нет, хуже, жена узнала…

***

Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию…
- Ты мыслишь слишком теоретично!
После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер:
- Все очень просто. Я раскусил технику!
- И какая же она?
- Все очень просто. У меня двое детей, трех и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь!
- Но пять и три будет восемь!?
- Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!

***

Жена за столом прострачивает шторы на машинке, а муж за компьютером
торгует на бирже.
Жена:
- Господи, не в ту сторону..
Муж:
- Блиииин.. Точно.

***

Трейдера спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

Сын возвращается домой. Папа - трейдер, торгуя за монитором, спрашивает:
- Ну и как сегодня у нас оценки по русскому языку?
Сын, грустно:
- Три, пап, но зато с плюсом…
Папа-трейдер, строго:
- Сколько раз тебе говорил, что пипсы тут значения не играют!

***

Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:
- Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.
- Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
- Мне белых, и подлиннее…

***

- Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!
- А с чего вдруг?
- Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…
- Ну так и ты тоже рассказывай!

***

- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища…

***

Трейдер попадает на тот свет.
Поскольку, особых грехов за ним не водилось - его отправляют в Рай.
В раю его встречает Ангел, и просит загадать желание.
-Хочу, чтоб здесь был Форекс и чтоб я мог торговать!
- Это Невозможно!
- Но почему - здесь же столько народу, наверняка много бывших трейдеров, много кто хотел бы поторговать!
- Невозможно!
- Но почему???
- Брокеров в Раю нет!

***

Уолл-стрит…
К Соросу подходит брокер и говорит:
- Хотите, я вас сделаю миллионером…
- Чур меня, чур… ответил Сорос…

***

Технический аналитик попал в ДТП.
Вызвали ГИБДД.
Замеры, опрос свидетелей и т.д. Инспектор составляет схему происшествия..
Аналитик долго смотрит на листок, то в одну сторону голову наклонит, то в другую и говорит:
Слушай друг, вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?

***

Встречаются два мужика.
У одного фонарь на все лицо и рука в гипсе. - Что с тобой?!
- Да, друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал…
- И что сказал?
- “За три лося” сказал…

***

Министр здравоохранения приехал в один из родильных домов с проверкой.
Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов.
Привели его в большой зал, где стоит огромный конвейер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе.
В начале конвейера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бьёт его головой о кафельную стену, после чего возвращает на конвейер.
Министр придя в себя:
- Что вы делаете??!!!
Детина не отрываясь от процесса, басом:
- Стране не хватает аналитиков!!!

***

Разговор двух трейдеров:
– Слушай, сколько приносит твоя новая торговая система?
– 30$ …
– Вот лох!
– В час…
– Вот сволочь!

***

Трейдер приходит к другу и просит в займы крупную сумму денег:
- Зачем они тебе?
- Я знаю способ, как заработать на Forex. Мне только не хватает немного денег.
- Ну ты же образованный человек, знаешь теорию вероятностей, а рассуждаешь, как мальчишка. На рынке Forex невозможно заработать!!!
- Давай заключим пари, ты мне покупаешь бутылку дорогого коньяка, если я разбогатею.
Через полгода трейдер приходит за коньяком. Друг удивленно спрашивает:
- Но как тебе удалось разбогатеть?
- Я купил Дилинговый центр.

***

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?

***

Сидят два трейдера.
Более молодой спрашивает более опытного: “Как думаешь, куда рынок пойдет?”.
Опытный отвечает: “Вверх или вниз - не знаю но точно знаю, что вправо”.

***

 

Встречаются два трейдера, один спрашивает:
-Как дела?
-Вчера депозит убил!- отвечает второй.
Первый успокаивает:
-Зато ты отличный аналитик!!!

***

Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью “остановись, конец уже близок, поверни пока не поздно”. Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трейдер кричит и машет кулаком:
- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к…
Один аналитик говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - “мост разрушен!”

***

Если слова аналитиков перевести на прогноз погоды, то это будет выглядеть так:
“Ну, сегодня с утра мы наблюдали слабый дождик и северо-западный ветер, к обеду сменившийся штилем.
Дальнейшее развитие ситуации покажет, как отреагирует погода на повышенную влажность.”

***

Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

***

Заходят в офис к брокеру два продвинутых подростка. На стене висят панели с котировками и новостями. Один спрашивает:
- А что это за такой крутой ДиДжей, что даже в ленте финансовых новостей светится, а я и не знаю?
В ответ на немой вопрос сотдурника фирмы посетитель уточняет:
- Ну, вот же у вас на экране написано: DJ BN …

***

Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
- Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, …и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.

***

Мама говорит дочке:
- Замуж за трейдера ???……боже упаси дочка. Сегодня он миллионер,завтра нищий. За аналитика,другое дело! Эти всегда в шоколаде!

***

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.
Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.
Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

***

На улице два трейдера. Мимо проходит симпатичная девушка, они, заметив её, говорят:
-Ваууу… Ты посмотри, какой график!!!
-Да ты на бар, на бар посмотри!!!
-Дааа… Я бы зашел в лонги!!!
-А я бы зашортил…

***

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - “отдадите на моих похоронах.”
Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.
Врач сказал - “Я больше потратил, чем заработал” и положил в гроб 1/10 часть долга.
Политик сказал - “Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни” и положил 1/5 часть долга.
Финансист подошел и сказал - “Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас” - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

***

 

Умирает старый трейдер, и просит позвать к своему смертному одру брокера и аналитика. Те приходят к нему, а он просит их:
- Встаньте, один слева, а другой справа от моей постели.
Те встают. И тут один из них не выдерживает и спрашивает:
- Мистер, а почему столь странная просьба?
- А я хочу умереть как Иисус Христос - между двух разбоийнков!

***

История из жизни брокера:
Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую - пора профит делать. А мне: “Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было…” Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю… А мне: “Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?” В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.

***

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

***

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

***

Зима. Два трейдера сидят в офисе, уткнувшись в терминалы. Совершенно случайно один из них глядит в окно и слегка удивлённым голосом говорит:
- Снег падает…
Второй, не отрываясь от компьютера, со знанием дела отвечает:
- Сейчас ещё немного подождём, и будем брать!

***

Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит:
- Мужики, буфет-то уже закрылся.
Другие брокеры:
- Да? И почём закрылся?

***

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому:
- А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.

***

Письмо трейдера Форекс в налоговое управление:
“В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 5000 рублей. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные…”

***

Трейдер глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно и нежно на него смотрит. Трейдер:
- Извини, милая, но компьютер занят.

***

Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже…

***

Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски.
Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:
- Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!
Верзила немного смущенно отвечает:
- Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся…
- Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали!
А сейчас ты выпил мой яд и я вообще не знаю что теперь делать…

***

В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках.
Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.

***

Дочка трейдера:
- Папа!А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
- ?????
- Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

***

- Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на форексе?
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
- А если у меня нет этих качеств?
- Пять минут.

***

- Дорогая, я проиграл все наши деньги.
- ?????????
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

***

Банкир едет на работу в метро и думает: “Пассажиры – хамы и грубияны, начальник – сволочь, на работе кризис, а я м***к и идиот, лучше б в дворники пошел…”
За спиной у него стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все это записывает:
1. пассажиры хамы и грубияны.
2. начальник – сволочь.
и т. д…
Ангел прочел это и задумался: “…и зачем ему все это нужно?… ну ладно, раз нужно, надо исполнять…”

***

Два бизнесмена встречаются. Один другому:
- Попал на 1.5 миллиарда на акциях
- П я 2.5 миллиарда потерял на недвижимости
- Да, дела, кризис ведь. Ну а позитивного то что нибудь есть?
- Да телки опять по 100 долларов.

***

И потеряла Золушка в полночь туфельку…
и другую туфельку…
и все свое состояние…
Вот так хреново рынок закрылся!

***

Встречаются два трейдера.
Один другому говорит: “У меня деньги завелись.”
Другой: “Не переживай, у меня тоже были.”

***

Встречаются как-то два трейдера. Один другому:
- Я вчера с такой девушкой познакомился… 90-60-90… Просто конфетка. Пригласил ее на чашечку кофе - она согласилась… В ресторан - она согласилась. Потом - на танцы, в кино… Проводил до дома, стоим, прощаемся…
Второй трейдер в нетерпении:
- Ну не тяни, скажи, где все-таки у нее оказался уровень сопротивления?
Первый, разочарованно:
- Ниже вторых девяносто - ни-ни…

***

Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.
Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.
Батюшка поел. Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.
- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?
- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

***

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на индикаторы столько денег потратил, что на депо не осталось…

***

Весенний диалог.
- А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
- Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…

***

Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный.
- Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое?
-Как бы объяснить… да еще и доходчиво… Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Павлик - справа. Представь, какой был конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где…
- А вот потом все это разруливать пришлось…

***

Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

***

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: “Что случилось?”
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

Юмор, анекдоты по форексу.

 

 

 

Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:

- Неси тазик, сейчас блевать буду.

Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:

- Ну что же ты, давай уже.

- Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!

 

***

 

Едет трейдер-богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - лося получишь, направо пойдешь - лося получишь, прямо пойдешь - тоже лося получишь."

Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Эй, решай быстрей, а то прямо здесь лося получишь!!!"

 

 

***

 

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:

- Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер:

- Нормализуется.

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:

- Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер:

- Нормализуется.

Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.

Парикмахер:

- Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

 

***

 

Стоят на крыше небоскреба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают: "ну что, отскок будет?"

 

***

 

Попали в ад: политик, бандюк и трейдер.

Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.

-Сколько с меня?

- 5 миллионов...

Проверещал, но чек выписал.

Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!

Отзвонился за пару минут.

- Сколько?

- 10 миллионов...

Делать нечего, пришлось платить.

Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".

Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"

Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".

Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???"

А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные"

 

***

 

 

Встречаются 2 финансовых аналитика:

- Слушай, чо происходит?

- Я могу объяснить...

- Объяснить и я могу. ЧО ПРОИСХОДИТ???!!!

 

***

 

Журналист спрашивает у Сороса:

- Джорж, эти рога Вам жена наставила?

- Нет... биржа...

- На повышение играли?

- Нет... "лося" поймал

***

 

Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?

- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее

 

***

 

Выходной день (!)

Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку.

Сын увидел гориллу и говорит

- Папа, смотри, трейдер!

- ???????

- Заросший, небритый, и мозоль на ж...

 

***

 

Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов

 

***

 

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу..

 

***

 

Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?

- Как бык... Несущийся на встречу поезду.'nj yfpsdftncz dcnfnm yf jncrjr

 

***

 

О, этот кэрри трейд!

- Я вас так понимаю!

- Нет, не понимаете!

- Прекрасно понимаю.

- Не понимаете, у вас даже депозита нет.

- Вчера ещё был!!!

 

***

 

Трейдер пришел к хироманту:

- Вы ведь определяете будущее по линиям?

- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.

- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

 

***

 

Диалог между двумя брокерами:

- Привет, а ты чего такой грустный?

- Да меня шеф сегодня за мой прогноз по Евро на ковер вызывал.

- Да ну, и что - орал?

- Нет, - анал..

 

***

 

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:

- Ты на длинную позицию или на короткую?

 

***

 

Трейдер, Инженер, и Бухгалтер отправились в путешествие, на ночлег останавливаются в маленькой загородной гостинице. Хозяин говорит: " У меня только две кровати, одному из вас придется спать в хлеву". Инженер отправился в хлев. Легли спать. Вдруг - стук в дверь, на пороге - инженер. Инженер: " Там в хлеву стоит корова, я - индус, и религия не позволяет мне спать рядом со священным животным". Бухгалтер согласился: "Хорошо, в хлев пойду я". Через минуту возвращается. «Там - свинья, а я еврей. Моя вера не позволяет мне спать с грязным животным". Тогда в хлев отправился Трейдер. Через минуту - стук в дверь. Открывают. На пороге - свинья и корова.

 

***

 

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.

Брокер (ехидно):

- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?

Ответ аналитика:

- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью

 

***

 

У аналитика спрашивают :

- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?

- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают..

 

***

 

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? - Естественно, поручик... - А за 100 рублей? - Фу, поручик, какой вы пошляк. - Да нет, я просто уточнял спрэд.

 

***

 

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.

Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:

- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.

Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.

 

***

 

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:

- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел…

Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:

- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

 

                                                                              ***

Трейдер смотрел в монитор немигая,Красным моргал депозит умирая,Он так хотел, чтобы тренд изменился,Но… не судьба, он к закрытию слился.В призрачной дымке изчезли сгорая,Дача, машина и отдых в Дубае,Новая мебель, ЖК монитор,Трейдер сидел потупивши свой взор.Нет, он не стал сводить с жизнью рассчет,Ведь у него был второй демо-счет. (rofl)