Наблюдения,колкости,цитаты,афоризмы,насмешки…….от 1.11.12

Торговля на Форекс - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

***

Никогда не бойся торговать на Forex думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили Титаник

***

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты…

***

Биржевая статистика похожа на купальник: То, что она открывает - очень важно. Но то, что она скрывает - гораздо интереснее.

***

Загадка трейдеру:
- Светит, но не греет?…
- Маржин-колл!

***

За двумя зайцами погонишься - лося поймаешь.

***

Товарищ верь - придет она, на рынок третья волна…

***

Объявление:
В котельную срочно требуется опустившийся трейдер.

***

Объявление: Опытный трейдер для вашего досуга: позиционный отдых, взаимное хеджирование, глубокая пипсовка. (Реал не предлагать.)

***

Объявление:
В магазин “Всё для трейдера” поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят!

***

Русские трейдеры не имеют плана действий… Но они всем страшны своей импровизацией.

***

Полный п@@дец - это когда годовую прибыль по торговому счету отмечаешь в Макдональдсе…

***

Товарищи клиенты, уважайте своего брокера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.

***

Работа трейдера и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

***

Так как аналитики всегда ошибаются, можно взять на работу в компанию двух аналитиков с противоположными мнениями, и тогда ваши аналитики всегда будут правы.

***

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

***

Специфика работы на Forex:
Когда “деньги делают деньги”, трейдеры рядом со свечками стоят.

***

Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра.

***

Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час и плакал…

***

Программа “Тупотрейд” исключает всякую генерацию сигналов на вход в рынок, тем самым гарантируя сохранность вашего депозита..

***

- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

***

- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

***

Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.

***

Я хотел бы взять небольшую сумму… - Номер вашего счёта? - Если бы у меня был счёт, я бы не держал в руках пистолет!

***

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущённо оправдывался трейдер перед своей девушкой.

***

Мой брат с детства хотел стать трейдером. А я - врачом, чтобы вылечить брата.

***

Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

***

От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть.

***

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

***

Блондинке сказали, что лучший способ приумножить свои финансовые средства - это forex.
“Но xerox проще” - подумала красавица.

***

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.

***

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

***

Когда график идет против открытой тобой позиции, не надо отчаиваться. Нужно просто перевернуть монитор.

***

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, а также объегоринг, стибринг и свалинг.

***

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.

***

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага окажется ценной.

***

Фондовые биржи в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

***

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

***

Просыпается трейдер от звонка будильника. Смотрит на будильник, а там показывается время 7.00. Смотрит, смотрит на часы, переворачивается на другой бок, закрывает глаза и говорит: “а откатит!”

***

Никакое медицинское средство так не успокаивает нервную систему как деньги, но дозу нужно постоянно увеличивать.

***

Тестирование на исторических даных - Это искусство отладки параметров Торговой Системы таким образом, чтобы гарантировать максимальную прибыль в прошлом и нулевую в будущем.

***

В разделе вакансии, очень солидной брокерской конторы: “Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно…”

***

- Не бейте его, не бейте! Брокер - это просто фамилия!

***

Вопрос - Кого из брокеров выбрать?
Ответ - Выбирите того, в пользу которого вам было бы не жалко составить завещание.

***

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

***

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

***

Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: “Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?”. “Очень просто”, - отвечает банкир. - “Купите большой и подождите”.

***

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

***

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью “Недостаточно средств”. Вот только не ясно у кого - у них или у меня?

***

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - Прощай!”

***

Хотел поиметь йену, а у нее критические дни...
 

***

Услуги няни:
Качаю франк в азиатскую сессию.
 

***

Услуги.
Отработаю дивергенцию.
 

***

Совет дня от "Microsoft": Упавшие акции "MICROSOFT" попытайтесь восстановить с инсталляционной дискеты.

***

Срочно требуется помощь психа-аналитика.

***

Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.

***

Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.

***

Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.

***

Телеграмма: "Я упала, все пропало. Твоя АКЦИЯ" 
 

***

Дайте мне точку входа и я разверну рынок !!!
Ну или он меня...
 

***

Старая трейдерская шутка:
Всякая долгосрочная инвестиция когда-то была неудачной спекуляцией. 
 

***

Школа трейдера:
Все идет хорошо - только мимо.

***

Чем отличается брокер от боксера?
Первый занимается фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.
 

***

Весенняя мода для трейдеров - ШОРТЫ.
 

***

А это правда, что кypс доллара устанавливается центpобандой?
 

***

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
 

***

Шёпотом:
- растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей.
 

***

- Ты не представляешь, как тяжело закрыть прибыльную позицию!
- И не говори, практически невозможно! 
 

***

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

***

Для российского трейдера неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.

***

Заработок на Форекс: 500 долларов – нормально. 1000 долларов – хорошо. 5000 долларов – отлично. 20 000 долларов – ну, уже неплохо…

***

По утверждению аналитиков ситуация с курсом “голубых фишек” стабилизировалась: равномерное падение стало равноускоренным.

***

Установка стоп лосса-это то же самое, что использование презерватива: удовольствия мало, зато безопасно.

***

Объявление. На должность начальника аналитического отдела крупной ивестиционной компании требуется опытный синоптик.

***

Объявление: Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.

***

Интрадейщику не надо думать! Ему некогда думать.
Ему вообще вредно думать. … Ему надо быстро принимать решения!

***

Если вы должны банку 100 долларов — это ваши проблемы.

Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

***

Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют.

Хочу много, много, много средних денег!

***

Аналитики отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают просто потому, что их спрашивают.

***

— Для чего Бог создал аналитиков?

— На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.

***

У аналитика спрашивают :

— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?

— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

***

Аналитики делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

***

Аналитики… Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

***

— Купил евро… продал евро, квартиру, дачу, машину…

***

Всякая долгосрочная инвестиция когда-то была неудачной спекуляцией.

***

За деньги нельзя купить одного — бедности. Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.

***

— Как безошибочно определить точку разворота бычьего тренда?

— Очень просто. Это точка, где вы встанете на покупку.

***

Придуман новый индикатор. Абсолютно безошибочно определяет точку входа. Трейдеру остается только определить направление.

***

— Чем отличается инвестор от спекулянта?

— Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

***

— Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?

— Ну… я просто начал с очень большой прибыли.

***

— Что такое математическое ожидание торговой системы?

— Это когда ждешь цену, уже весь изматеришься, а ее все нет и нет.

***

Октябрь — один из самых опасных месяцев для игры на бирже. Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.

***

Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!!
-Айсберг? по курсу корабля? нет - дорого…      

***

                                                                                                                                                                                                               - Пошла Машенька по грибы да по ягоды…
Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

***

Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Теорию волн Эллиотта.
- А чё вверх ногами?
- Да какая разница…

***

Брокер Бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

***

Когда аналитик говорит, что рыночные ожидания "неопределенные", он имеет ввиду, что теория говорит одно, а реальная жизнь противоположное.

***

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится

***

В финансовую компанию приходит инвестор-новичок:
- Я хочу открыть у вас счет, к кому мне обратиться?
- Сначала к психиатру.
 

***

Маленький мальчик спрашивает папу-трейдера:
- Папа, а почему в сказке говорится "...и кликнул он золотую рыбку"?
- Понимаешь, сынок, мышек тогда еще не было.
 

***

Трейдеры:
- Ты кто: "бык" или "медведь"?
- Да "овца" я!
 

***

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

***

Трейдер вернувшейся жене:
- Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
- Ух ты! Честно?!
- Нет, спекуляцией.

***

- Девушка, а у меня есть два билета на семинар по скальпингу,…
- Вау! Везет тебе… Два раза сходишь.

***

Жена спрашивает умирающего трейдера:
- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
- Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

***

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор ЕС!

***

Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году

***

Астрологи выяснили, что люди, торгующие на бирже, в прошлой жизни были не только быками и медведями, но и баранами, ослами, черепахами, зайцами и другими животными.

***

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион человек заставить торговать на бирже, то, по теории вероятности ,через некоторое время некоторые станут богатыми. Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

***

- Hе закрывайте позицию по стопу, я бывший брокер!
- Именно поэтому и закрою, я бывший трейдер.

***

Из отчетов аналитиков:
Сегодня, в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон. Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла…

***

Закон Мерфи для торговли на рынке Forex:
Правило №1: Адекватно выставленный ордер не включается.
Последствие: Коль скоро ордер сработал, означает, он был выставлен неправильно.

***

Однажды, сообразили на троих лесник, сторож зоопарка и биржевой спекулянт…
И ведь нашлись, нашлись же общие темы для разговора!

***

“Когда ты с радостью покупаешь актив, всегда помни, что есть кто-то, кто знает об этом активе больше и с огромной радостью тебе его продает”.
Роберт Т. Кийосаки

***

Мой брат с детства хотел стать трейдером. А я - врачом, чтобы вылечить брата.

***

Каждый трейдер думает о завтрашнем дне.
Какое оно будет, это дно?

***

Заняться ли мне трейдингом? - спросил как то начинающий у опытного трейдера.
Займитесь, - ответил тот.
Если выйдет - станете богатым человеком, если не получится и все потеряете - философом.

***

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд…

***

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
- Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка - через 9 месяцев!

***

- Что общего у форекса и секса?
- Три буквы.
- ???
- “екс”. А вы о чем подумали?

***

- Ты что такой грустный?
- Да вчера Евро купил и денег не осталось.

***

- Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.